Kanserli birine bakıcı olduğunuzda, kendinizi birçok konuşmanın içinde bulabilirsiniz. Sevdiklerinizin bakımını doktorlar, hemşireler ve idari personel ile tartışıyorsunuz. Geri ödeme veya evrak işleriyle ilgili konularda gezinmek için sigorta şirketlerini veya ev yardım kuruluşlarını arıyorsunuz. Destek için güncellemeleri veya çağrıları arkadaşlarınız ve akrabalarınızla paylaşıyorsunuz. Ve tabii ki sevdiğiniz kişinin karmaşık bilgileri, duyguları veya kararları işlemesine yardımcı oluyorsunuz.
Bu konuşmaların hepsi sorunsuz gitmiyor. Bazen tahmin etmediğimiz şeyler ortaya çıkar. Beklenmedik konuşma hıçkırıklarından nasıl kurtulacağınızı öğrenerek yanlış iletişimden veya duyguları incitmekten kaçının.
İşte kanser bakımı tartışmalarını rayından çıkarabilecek bazı yaygın sorunlar ve bunlar olduğunda neler yapabileceğiniz veya söyleyebileceğiniz var.
Verywell / Cindy Chung
Genel Stratejiler
Ortaya çıkan sorunlar ne olursa olsun, zor konuşmaların daha sorunsuz ilerlemesine yardımcı olmak için kullanabileceğiniz bazı genel stratejiler vardır.
Sakin Kalmaya Çalışın
Kendinizi açıkça ifade etmek ve diğer kişinin söylemesi gereken şeyi gerçekten dinlemek için düzgün bir kafaya ihtiyacınız var. Mümkünse, üzüldüğünüzde konuşmaları ertelemeye çalışın veya bir dakikalığına uzaklaşın, böylece biraz derin nefes alıp sakinleşebilirsiniz.
Neye İhtiyacınız Olduğunu Bilin
Aklınızda bir hedef varsa, konuşmaya odaklanmak daha kolaydır. Tartışmadan ne elde etmeyi umuyorsunuz? Verilmesi gereken belirli bir karar veya belirlenmesi için bir sonraki adım var mı? Bakıcılık hakkında biriyle konuşmadan önce, paylaşmak, tartışmak veya karar vermek istediğiniz 1-2 şeye odaklanın. Örneğin, tükendiyseniz veya bunaldıysanız, sorumluluklarınızı daha iyi yeniden şarj etmek veya yönetmek için ne gibi belirli şeyler yapmanız gerektiğini düşünün.
Biraz Hazırlık Yapın
Konuşmanın nasıl ilerleyeceğinden emin değilseniz, deneyimlerini kendileri paylaşmasını veya önerilerde bulunmasını isteyin. Ne beklemeniz gerektiği ve sohbete girmeyi öğrenmek için nelerin yararlı olabileceği konusunda biraz araştırma yapın. Örneğin, kanser hastası olan sevdiklerinizle bir evde sağlık yardımcısı işe almak hakkında konuşmak istiyorsanız, artıları ve eksileri okuyun ve bir karar vermeden önce hangi soruların yanıtlanmasını isteyebileceklerini düşünün.
Girişlerini isteyin (ve dinleyin)
Ne yapılması gerektiğini bildiğinizi düşünseniz bile, diğer kişiyi karar alma sürecine dahil etmek, aynı takımda olduğunuz gerçeğini güçlendirebilir. "Bunun hakkında ne düşünüyorsun?" Gibi açık uçlu sorular sorun veya "Sizce en iyisi nedir?" Ve cevap verdiklerinde açık fikirli olun. İkisinin de kendi başınıza düşünemeyeceği çözümleri birlikte bulabilirsiniz.
Bakıcı Olmak İstememek
Bakıcı olan herkes aktif olarak bakıcı olmayı seçmedi. AARP tarafından yayınlanan 2015 raporuna göre, Amerika Birleşik Devletleri'nde ankete katılan ücretsiz bakıcıların yaklaşık yarısı, kararda başka seçenekleri olmadığını düşündüklerini söyledi. Belki de şaşırtıcı olmayan bir şekilde, bu, ebeveyn veya partner gibi kendilerine yakın birine bakan kişiler arasında daha yaygındı.
Sevdiklerinize bakmanın fiziksel, duygusal ve bazen mali yükünü varsaymak - özellikle de bu konuda söz sahibi olduğunuzu hissetmediyseniz - fiziksel ve duygusal iyiliğinize zarar verebilir. Aynı AARP raporunda, rolü üstlendiklerinde bir seçeneği olmadığını düşünen bakıcıların çoğunluğu (yüzde 53), genel olarak bakıcıların sadece yüzde 38'ine kıyasla yüksek düzeyde duygusal stres yaşadıklarını söylüyor.
Bakıcı olmak istemediğinizde, bakıcılık görevleri ve sorumlulukları hakkında konuşmak bile sinir bozucu olabilir. Ve hayal kırıklığına uğramış herhangi bir sohbete girmek, katılan herkes için gerginliği artırabilir.
Başka biriyle kanser bakımı hakkında konuşmadan önce, durup kendinize şu soruyu sormanız faydalı olabilir: Neden bir bakıcı olmak istemiyorsunuz? Bunalmış olduğunuz için mi? Bu çok fazla bir zaman taahhüdü mü? Yakınınızın kanser yaşadığını görmek, başa çıkamayacak kadar üzücü mü? Kendinize karşı dürüst olun çünkü nasıl cevap vereceğiniz ilerleyişinizi etkileyebilir.
Tükenmişseniz veya yeterince zamanınız yoksa, sevdiğiniz kişiye bir an önce söyleyin, böylece başka kimin ne zaman yardımcı olabileceği konusunda birlikte bir plan hazırlayabilirsiniz. Sevdiklerinizin tedaviden geçtiğini veya bakımevine geçişini görmekte zorlanıyorsanız, onkologlarıyla destek grupları veya yardımcı olabilecek akıl sağlığı uzmanları hakkında konuşun.
Önceden bir çözüm bulmak, ileriye dönük daha sorunsuz tartışmalar sağlayabilir.
Ne demeli
"Bunu tartışmadan önce, bakım görevlerimi yönetirken karşılaştığım bazı zorluklar hakkında sizinle konuşmam gerekiyor. Yardım için nereye gidebileceğimize dair düşüncelerinizi gerçekten çok isterim. "
Kırıcı Yorumlar
Kanserli bir kişiye bakmak birçok iniş ve çıkışa neden olur. Genellikle duygusal ve stresli bir deneyimdir ve bazen işler kızışır. Kötü şeyler söyleniyor. Hayal kırıklıkları açığa çıkar. Her iki taraf da sersemlemiş ve yaralı olarak yürüyebilir. Bu yorumlardan nasıl kurtulacağınızı öğrenmek - bunları siz söyleseniz de yapmış olsanız da - elinizdeki konuya odaklanmanıza yardımcı olabilir.
İşler çirkinleştiğinde aklınızda bulundurmanız gereken bazı ipuçları:
- Eğersenincitici bir şey söyledi: Özür dile. Söylediklerinizin incitici olduğunu kabul edin ve üzgün olduğunuzu söyleyin. O zaman kendinizi affedin ve gelecekte daha iyisini yapmaya adayın. Sevdiğiniz kişinin iyileşmek için biraz alana ihtiyacı olabilir. Almalarına izin ver.
- Eğeronlarincitici bir şey söyledi: Misilleme yapmayın. Söylediklerinin onlarla senden daha çok ilgisi olabilir. Olayları onların bakış açısından görmeye çalışın ve kişisel olarak algılamayın. Neden saldırıyor olabilirler? Başka bir şey yüzünden yorgun veya hüsrana uğramış olabilirler mi? Şu anda ihtiyacınız olan tartışma bu olmayabilir.
Ne demeli
"Çok şey yaşadığını biliyorum. Ben de stresi hissediyorum. Sanırım bir adım geri atıp ne olduğu hakkında konuşmalıyız. "
Ek Destek Eksikliği
Bir seçeneğiniz olduğunu hissettiğinizde bile, özellikle fazladan desteğiniz olmadığında, bakım sorumlulukları ezici bir hal alabilir.
Kanser bakıcıları, diğer ücretsiz bakıcı türlerinden daha fazla sorumluluk alma eğilimindedir, genellikle sağlık hizmeti sağlayıcılarıyla konuşur, randevuları planlar ve sağlayabilecekleri herhangi bir kişisel bakımın yanı sıra faturalama veya sigorta konularını ele alır. Yine de bakıcıların sadece yarısı, diğer arkadaşlarından veya akrabalarından ek ücretsiz yardım aldığını ve birçok birincil bakıcının sevdiklerinin tek bakıcısı olmasını bıraktığını bildirdi.
Bu, özellikle partnerleri önemseyenler için geçerlidir. Bir eşle ilgilenenlerin dörtte üçünden fazlası, başka ücretsiz yardımları olmadığını ve üçte ikisinin kiralık bir yardımcı veya temizlik hizmeti gibi herhangi bir ücretli yardımı olmadığını söylüyor.
Bakım görevlerinin yükünü üstlenen kişi olduğunuzda, tedaviyi ne zaman durduracağınız veya bakımevine geçeceğiniz gibi zorlu konuşmalara dahil olmak dahil olmak üzere en zor şeylerle kendi başınıza uğraşıyormuşsunuz gibi hissedebilirsiniz.
Diğer aile üyelerini veya yakın arkadaşlarınızı katılmaya veya kabul etmeye ikna etmekte zorlanıyorsanız, bir danışman veya dini lider gibi dışarıdan bir kolaylaştırıcı getirmek, zorlu çatışmalarda veya duygusal olarak yüklü konularda gezinmenize yardımcı olabilir.
Ne demeli
Bunun hakkında başka kiminle konuşmamız gerektiğini düşünüyorsun? Ne tür bir girdi veya destek sağlayabileceklerini düşünüyorsunuz? "
Kesintiler veya Dikkat Dağınıklığı
Bazen konuşmalar doğrusal değildir. İnsanlar seslerini keser; hemşireler içeri girer. Tartıştığınız şey, bir çözüme varmadan önce durur.
İdeal olarak, bitirmek için zamanınız olacağını anlayana kadar kanser tedavisi hakkında bir konuşma başlatmak için beklersiniz. Ancak hayat mükemmel değildir ve bir tartışmanın ne zaman veya nasıl bozulacağını tahmin etmek her zaman kolay değildir.
Konuştuğunuz kişinin kontrol ettiğini veya başka bir şekilde dikkatinin dağıldığını hissederseniz, özellikle önemli bir şey hakkında bir karara varmaya çalışıyorsanız, onu zorlamaya çalışmayın. Bakım konuları genellikle zamana duyarlı olsa da, nadiren acil bir durumdur. Tartışmayı duraklatın ve diğer kişi size tüm dikkatini verebildiği zaman tekrar gözden geçirin.
Ne demeli
"Bu tartışmayı yapmak için en iyi zaman olmayabilir. Neden biraz sonra tekrar denemiyoruz? "
Açık Olmayan (veya Gerçekçi Olmayan) Beklentiler
İşlerin nasıl gideceğine dair bir fikriniz olan bir sohbete girebilirsiniz, ancak kendinizi geri itme veya tahmin etmediğiniz varsayımlarla karşı karşıya bulabilirsiniz. Belki de basit bir karar olacağını düşündüğünüz şey diğer kişi için daha karmaşıktır. Belki de sizin sorumluluğunuz olduğunu anlamadığınız bilgileri toplamanızı bekliyorlardı. Ya da belki başkalarının kararların nasıl ve ne zaman alınacağı, onları kimin vereceği veya karar verildikten sonra değiştirilip değiştirilmeyeceği konusunda farklı fikirleri vardır.
Her ne sebeple olursa olsun, kendinizi konuştuğunuz kişiye ayak uydurmadığınızı fark ederseniz, konuşup devam edebilmeniz için bunu açıkça kabul etmeniz faydalı olabilir. Beklentilerinizin ne olduğunu düşündüğünüzü sakin bir şekilde açıklayın ve size onların beklentilerini söylediklerinde dinleyin. İşler hala net değilse, açıklığa kavuşturmak için sorular sorun. Her ikinizin de ne bekleyeceğiniz konusunda hemfikir olduğunuzu hissettiğinizde, tartışmayı yeniden seçin veya baştan başlayın. Sohbet oradan biraz daha yumuşak gitmeli.
Ne demeli
“Bunun nasıl gideceği konusunda farklı beklentilerimiz olabileceğini hissediyorum. Size ne olacağını düşündüğümü söyleyeyim ve sonra aynı sayfaya geçebilmemiz için düşüncelerinizi ve beklentilerinizi duymak isterim. "
.jpg)
.jpg)
.jpg)
