Maskot / Getty Images
Temel Çıkarımlar
- Yeni bir çalışma, başkalarıyla bir konuşmada alternatif çözümler keşfetmeden önce öfkeyi geçersiz kılmak yerine doğrulamayı denememiz gerektiğini öne sürüyor.
- Katılımcılar öfke uyandıran bir olayı anlattıklarında, öfkeli duygularında doğrulanmayanlar olumlu duygularda bir düşüş gösterdi. Destek ve anlayışla karşılanan katılımcılar, olumlu ruh hallerinde sabit bir oran bildirdiler.
- Günlük hayatınızda çevrenizdekilerin öfkesini doğrulamak için adımlar atabilirsiniz.
Birisi bize geçmiş bir olay hakkında rant veya şikayet etmemiz için yaklaştığında, nasıl yanıt veririz? İlk içgüdü, sorunu veya duyguyu en aza indirmek olabilir. Şöyle diyebiliriz: "Bu büyük yaygara neyle ilgili?"
En aza indirme iyi bir yerden gelse de, Ohio Eyalet Üniversitesi'nden yakın zamanda yapılan bir dizi çalışma, alternatif çözümleri keşfetmeden önce öfkeyi geçersiz kılmak yerine doğrulamayı denememiz gerektiğini öne sürüyor. Araştırma, Ekim ayındaPozitif Psikoloji Dergisi.
Yazarlar, "Kişilerarası ilişkilerin potansiyel olarak önemli, ancak henüz incelenmemiş bir yönü, başka bir kişi tarafından anlaşıldığını, önemsendiğini ve onaylandığını hissetme sürecidir" diye yazdı. "Bu çalışmalar, bir stres etkeni sonrasında olumlu duygusal deneyimlerdeki azalmalara karşı tampon görevi gören bir iletişim stratejisi olarak onaylamanın önemini vurguluyor."
Araştırmacılar, katılımcılar öfke uyandıran bir olayı anlattıklarında, öfkeli duygularında doğrulanmayanların olumlu duygularında bir düşüş gösterdiğini keşfetti. Destek ve anlayışla karşılanan katılımcılar, sürekli olumlu ruh halleri bildirdiler.
Bu Senin İçin Ne İfade Ediyor
Bir dahaki sefere sevdiğiniz biri size hayatındaki öfke uyandıran bir olayı anlattığında, destekleyici ifadelerle karşılık vermek ve öfkesini doğrulamak için zaman ayırın. Bu onların uzun vadede başa çıkmalarına ve öfke duygularıyla daha sağlıklı bir ilişki geliştirmelerine yardımcı olabilir.
Araştırma
Araştırmacılar, üç deneyden oluşan bir seride, 307 lisans katılımcısını öfkeli hissettikleri durumlarla ilgili hikayeler yazıp paylaştıktan sonra olumlu duygulanım (PA) ve olumsuz duygulanımdaki (NA) değişiklikler açısından test etti.
Klinik dünyada pozitif etki (PA), mutluluk ve empati gibi açık, meraklı, esnek ve bağlantılı kalmamızı sağlayan duygu ve davranışlarla tanımlanır. Negatif etki (NA) ise daralır. öfke, tiksinti veya üzüntü anlarında olduğu gibi bu açıklık.
Katılımcılar yaşları 18 ile 58 arasında değişiyordu. Biraz daha fazlası kadındı ve çoğunluğu Beyazdı. Rastgele iki gruba ayrıldılar. Yarısı hikayelerini paylaştıktan sonra onaylandı ve diğer yarısı geçersiz kılındı.
Doğrulayıcılar ve invalidatorlar yanıt vermek için komut dosyalarını kullandı. Doğrulayıcı ifadeler arasında "Tabii ki buna kızarsın" veya "Ne söylediğini duyuyorum ve kızgın hissettiğini anlıyorum" vardı. Geçersiz kılma yanıtları arasında "Bu öfke gibi gelmiyor" veya "Bu sizi neden bu kadar kızdırır?" Geçersiz kılmanın NA'yı artıracağı varsayılmıştır.
Araştırmacılar, geçersiz kılmanın NA'yı artırmamasına rağmen, katılımcılar öfkeli oldukları bir zaman hakkında yazı yazarken, geçerliliğin azaldıktan sonra PA'yı artırdığını buldular. Aynı zamanda, geçersiz kılınanlar PA'da bir artış görmediler ve başladıklarından daha düşük bir PA ile sona erdi. Doğrulamanın katılımcılara bir ruh hali artışı veya başladıklarından daha yüksek PA sağladığı zamanlar da oldu.
"Bu sonuçlar, onaylamanın, iş yerinde veya kişilerarası ilişkilerde öfkeye neden olan durumlar gibi kişinin hayatındaki potansiyel olarak stresli veya acı verici olaylardan sonra ruh halini değiştirmek veya iyileştirmek için bir strateji olarak kullanılabileceğini, ancak geçersizliğin bu tür olaylardan sonra ruh halinin iyileşmesini engelleyebileceğini göstermektedir. Yazarlar yazdı.
Öfkeye Hitap Etmek
New York merkezli lisanslı bir akıl sağlığı danışmanı olan Maria Napoli, insanların genellikle öfke duygularıyla mücadele ettiklerini tespit ediyor. Verywell'e "Pek çok insan öfke konusunda doğrulanmadı, çünkü [çünkü] olumsuz duygularımızı göstermemeliyiz" diyor.
Napoli, “İnsanların öfke konusunda nasıl çok zorluk çektikleri çok açıktı - bu ikincil bir duygu,” diyor, yani başka bir duyguda kök saldı. "[Öyleyse] biri sana" xyz için üzülüyorum "dediğinde," üzülmeye hakkın var "diyorsun."
Napoli önce hastalarının öfkesini doğrular, sonra da onların kökenini anlamaları için onları cesaretlendirir. "'Evet diyorum, üzülüyorsun, ama şimdi bu öfkenin nereden geldiğini keşfedelim' 'diyor. "Sonra, duygularla daha rahat olmaya başlarlar."
New York'ta bir klinik psikolog olan Brad Thomas, öfkenin doğrulanması söz konusu olduğunda, Verywell'e etkinin güçlü olduğunu söylüyor. "İnsanların olumsuz duygularını doğruladığımızda,onlarıThomas diyor. "Olumsuz tepkileri olan bir parçasını doğruluyoruz."
Napoli'ye benzer şekilde, Thomas öfkeyle mücadele eden birçok kişinin duyguyu hissetme konusunda utanç duyduğunu fark eder. "Öfke kendi başına sorunlu değildir," diyor ve ekliyor: "Öfke, yalnızca sorunlu olduğunda, kişisel ilişkiler ve iş gibi şeylere müdahale ettiğinde bir sorundur."
Bunu danışanlara işaret etmek, yalnızca duyguyu doğrulamaya değil, aynı zamanda kendilerini karmaşık bir şekilde anlamaya da yardımcı olur. Thomas, "Bu insanın tüm yönlerini kabul etmek istiyoruz" diyor. "Bütünleşik bir benlik duygusu geliştirmenin gerçekten önemli olduğunu düşünüyorum. Doğrulama parçasının yaptığı şey bu." Kendimizin istenmeyen ya da utanç verici kısımlarından ayrılmayı bıraktığımızda, "kendimize nezaket ve zarafetle öğretmeye başlayabiliriz."
Çocukluğunuzun Etkenleri Nasıl
Bazıları için, kısmen çocukluk deneyimlerinden dolayı öfkenin nedenlerine erişmek zor olabilir. Napoli, “'Kızgın' kelimesi daha kolay erişilebilir - çocukluktan geliyor,” diyor. "Çocukken kendimizi ifade edecek tüm kelimelere sahip değiliz. Kızdığımızı hissettiğimizde, genellikle sadece kelimeyi kullanırız. " Ve öfke ikincil bir duygu olduğu için, uygulayıcılar, aile üyeleri, arkadaşlar veya partnerler olarak bunu doğrulamak için yer açarsak, "biraz daha fazlasını keşfedebilirsin," diyor Napoli. "Bu, insanların kendi duygularını açmalarına yardımcı olur. gözler ve utandıklarını, utandıklarını vb. anlar. "
Terapi, öfkeyi işlemek ve doğrulamak için ideal bir yerdir, ancak bu çalışmanın günlük yaşam için de sonuçları olabilir.
Napoli, öfkenin sağlıklı bir şekilde işlenmesinin çocuklukta başlayabileceğini söylüyor. Napoli, yetişkinlerin durumu ve sonuçlarını ya da birisinin neden kızgın olduğunu anlamasına yardımcı olduğunu öne sürüyor, böylece "içlerinden bir çatışmada kalmasınlar," diyor Napoli.
Diyelim ki, bir çocuk kasıtlı olarak bir bardak düşürür. Zeminin her yerinde paramparça olur ve gardiyanların temizlemesi için zor, keskin bir karmaşa bırakır. İlk tepki çığlık atmayı veya azarlamayı gerektirse de şu adımları da takip edebilirsiniz:
Onlara kendi seviyelerinde yaklaşın ve anlayabilecekleri kelimeleri kullanın. "Dilimizi çoğu zaman üstünlüğü göstermek için kullanırız, ancak gerçekte bizi anlayıp anlamadıklarını bilmiyoruz" diyor.
Durumun sonuçlarını açıklayın. Düşen bir bardak olması durumunda, birisinin ayaklarına zarar verebileceği için bilerek bardağı düşürmememiz ve kırmamamız gerektiğini onlara söylemek için bu basit dili kullanabilirsiniz.
Son olarak, genellikle atlanan, ancak basit olan son adım: Çocuğa nasıl özetleyeceğini öğretin. Bir çocuğa sizi anlayıp anlamadıklarını sorarsanız, "Anladıklarını söylerler, ancak çoğu zaman çatışmada kalırlar," diyor Napoli. "Söylediklerini bize tekrar etmelerini istiyoruz."
Başkaları Nasıl Doğrulanır
Bununla birlikte, öfkeyi onaylamadaki bir endişe, bireyin kendisine zarar vermek için harekete geçme konusunda daha haklı hissetmesine yol açması olabilir. Öyleyse, öfkeyi onaylamanın "doğru" bir yolu var mı?
Thomas, "Bu önemli bir soru" diyor. Ancak öfkeyi doğrulamaktan endişe duyan herkes için, "Bu bir anahtar değil; bu bir kadran. Başlangıç olarak, insan olarak ne getirdiklerine ve duygusal olarak ne kadar dengeli olduklarına bağlı."
Öyleyse, hayatta olan başka bir olay hakkında kızgın olan biriyle konuşurken, bazı basit yapılması ve yapılmaması gerekenler vardır.
Kaçınmalısın:
- Onları tetikliyor. "Bazen insanları hangi düğmelere basacağımızı biliyoruz," diyor Thomas. Onları zorlamayın. yapıcı değil.
- Olumsuzluk seviyelerine uyuyorlar.
- Onlar hakkında konuşmak.
Bunun yerine şunları yapmalısınız:
- Soğumalarına izin verin.
- Dinlenmek istiyorlarsa dinleyin.
- Deneyimlerini onaylayın. Çalışmada kullanılanlar gibi ifadeler kullanabilirsiniz.
- Ama her şeyden önce, diyor Thomas, insanlara ne yapabileceğinizi sorun.
Aynı zamanda, öfke rutin veya kişisel hale gelirse, kendinize rolünüzün ne olduğunu sorabilirsiniz. Size yönelik bir saldırı ise, sohbetten uzaklaşmak daha mantıklı olabilir.
Bu son çalışma, bize öfkenin doğrulanmasının çok basit görünebileceğini, ancak birinin geçmiş bir olaydan geri dönmesine yardımcı olmak için çok önemli olabileceğini hatırlatıyor. Aksine, geçersiz kılma, daha yavaş ruh halinin iyileşmesine yol açabilir — yalnızca tarafsız veya içerik yerine, daha fazla sıkıntılı hissetme zamanı.
Napoli de bize stres zamanlarında sevdiklerimize sorabileceğimiz basit bir soruyu hatırlatıyor: Öfkelerini doğruladıktan sonra neden "Neye ihtiyacın var?"
.jpg)
